Caçadores de Medula Óssea

Fragilidades…

Posted on: 06/11/2011

               

Lembrei-me hoje dos dias cinzas da minha vida. Nossa quanto tempo eu não falava mais com vocês, meus amigos e leitores. Com vocês eu tive a oportunidade de superar muitas coisas, de viver muitas experiências, foi uma válvula de escape doar vida para vocês quando eu precisava de vida. Doei o que eu mais queria e o que eu mais precisava e foi de coração! O que recebi em troca foi imensuravelmente superior ao que podia imaginar! Aqui trocamos forças vitais!!!

                Os dias passaram, o tratamento e a leucemia se foram, quase um ano e meio depois, aparência voltando ao normal (preciso emagrecer!), mudanças bruscas de rotinas, namorando um homem quase perfeito, ainda sem projetos futuros, sem máscara, olhar mais esperançoso, sorriso menos tímido, alguns medos domados, mas, ainda muitas incertezas e presságios.

                Esse não foi mais um blog de uma garota com câncer, mas, foi um blog de uma garota com câncer que sonhou em mudar histórias. Que ousou olhar nos olhos de muitos e não aceitar que nada pudesse ser feito! Das hipóteses que me foram oferecidas, escolhi a vida! Lutei com todas as minhas forças!  E pude ver muitas pessoas serem mudadas, inclusive eu! Pude ver muitos amigos, que aqui fiz, se restabelecerem.

                Algumas lembrança, confesso, ainda me doem e me fazem desabar uma vez ou outra quando estou sozinha no meu quarto, entretanto, ressalto, que são pouquíssimas vezes. Depois de muito tempo, hoje, eu chorei, chorei profundamente, solucei até, chorei por seis horas seguidas! Chorei enquanto escrevia este post, chorei ao me lembrar da imensa solidão que é lutar sozinha.                

 Lembrei-me do que é passar o final de semana inteiro trancada em um quarto chorando copiosamente e repetindo consigo que tudo vai dar certo! E que aquele final de semana passaria logo e durante a semana trabalhando exaustivamente, quem sabe eu me esqueceria de tudo aquilo. Anestesia, anestesia, anestesia…

                Hoje, pela primeira vez, lembrei-me da solidão que carregava dentro de mim. Desse bichinho que me corroia por dentro, que por vezes me fazia sentir falta de ar, vontade de gritar, que me fazia chorar escondida das pessoas, que me fazia ser agressiva com algumas outras pessoas, que me fazia pegar o carro e sair dirigindo sem destino, que me fazia chatear as pessoas que amava implorando por atenção, que me tirava o equilíbrio emocional ou que me fazia assistir horas e horas de filmes ou ler sobre tudo só para esvaziar a minha mente. Era assim, que eu lidava com os meus fantasmas! Meu corpo era uma casa assombrada!

                Sabe o que é solidão, afinal de contas? É a ausência de relacionamentos significativos! Quando boa parte do que nos cerca se torna superficial! Tai, minha carência como indivíduo existencial, eu tenho carência de relacionamentos significativos! Sempre quando toco em algo superficialmente, ou pelo menos imagino que estou tocando superficialmente em algo, esse bichinho ressuscita! Para me lembrar do quanto me é importante cercar-me de relacionamentos significativos.

                Sempre me gabei de que eu era muito boa sozinha, e que não me importava com ninguém. No entanto, a verdade é que eu sempre me importei com as pessoas, eu sempre me importei em tocar as pessoas e em ser tocada! E para minha desilusão, mesmo ao tocar em algumas pessoas, raramente eu era tocada por elas de volta! O ser humano em sua complexibilidade de arquétipos emocionais, tem a tendência de reproduzir todos os seus medos e traumas quando se sente tocado por alguém! Automaticamente, abrem-se, os sistemas de autodefesas! O amor, o carinho, às vezes, e para muitos, é interpretado como um corpo estranho!  Precisei amar para entender essas reações!!!

                Hoje sei que o lutar sozinha, não foi o que me transformou em uma fortaleza, mas, foi o esvaziar a mente que me conservou a sanidade! Afinal, o que é dominar a mente para quem venceu um monte células descontroladas? O que é um descontrole emocional quando todo o seu corpo viveu um descontrole celular? Não quero apresentar um discurso simplista sobre como superar emoções, quero desabafar sobre o que me moveu a chorar e escrever hoje.

                Enquanto sentimentos como o amor trazem conexão e concatenação, a solidão traz separação e desconectividade. Apesar de que a idéia de separação e desconexão causada pela solidão, é ilusória, mas dessa ilusão, nasce às feridas, os fantasmas e o isolamento. Reforçar esse estado de espírito, pode nos levar a perder o que amamos, pode nos separar daqueles que se importam conosco.

                A idéia da separação e do estar só é apenas uma ilusão, como já afirmei, pois nada se vai totalmente e nada está separado. Principalmente, quando o amor, a pureza, o carinho e a sinceridade é o que faz a conexão. Ficará sempre a lembrança no qual contém toda a experiência e vivência ocorrida, o que é muito rico e o que faz reviver todas as boas histórias de amor e de amizade. Perceber e reconhecer a solidão, foi muito importante para que eu chegasse até aqui!

                Estou usando esse sentimento como alavanca para assumir o controle pleno da minha vida, para agir por si, fortalecer-me-ei em bases, em forças e em objetivos.

 

Logo, Não quero mais estar só!!!

 Bom final de semana a todos!!!

(Autor Desconhecido)

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Olá, meu nome é Andréia Kely!

Criei o blog Caçadores de Medula Óssea a fim de reunir todas as informações sobre campanhas de doação de medula óssea, bem como interagir como uma ferramenta educativa, explicativa, esclarecedora e motivadora para todos os que entendem a grandiosidade de doar vida!
Dedico este blog a todos que vivem ou já viveram com diagnósticos de leucemia e doenças do sangue!
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